恍惚 [2006/07/15]

七月十三号的时候，在网上遇见晓明。仍然是开心地互相打招呼。她跟我说她前两天胸口又开始有些痛。胸口痛这个词语在我们之间似乎有另外一层含义，那就是她挂念着我。虽然不说明，但是彼此心里面都知道。

问 东问西，谈话还是总还是轻快而不触及敏感的区域。可是我心里还是有结，一天跟明的同学的对话，让我知道我们继续的交往，虽然是隔着半个地球的距离，还是给 她带来很大的压力。因为我们毕竟互相真心的相爱过，已经到了谈论婚嫁的程度。我也是，我承认一直到现在，没有或者说不愿意退回到朋友的位置。实际上若是单 纯的朋友关系，我和明之间都没有太多共同的话题，我不是习惯于拉着一个MM在MSN上絮絮叨叨的家伙，明也不是。在我，也是在和明交往到最后几个月才互相 开通了MSN. 和她，隔着那个文字起落的窗口，就像她静静地坐在我面前一样。说什么聊什么，都无关紧要。

心里有结，自然嘴里就结巴。 我不想在她面前隐藏我心里的不安。终于告诉了她我从她同学那里听到的消息，并且给她看那天的谈话记录。我能够感到她似乎有些气愤的。因为明在我面前从来不 承认我们的交往给她带来怎样的压力。我们实际上是互相依赖着，在精神和情感上。我这样做，实际上是对她的一种不信任，互相的信任在维系我们之间仅仅的那些 联系是多么的重要。可是我还是相信她同学说的为了让我还能够依赖着她，她在精神上承担着巨大的压力。国内不比国外，她有周围这么多人看着，以世俗的眼光进 行他们的评判。从什么时候起，我开始不相信我的心对我说的话了呢？

我本来也没有想隐瞒什么，很早就许诺在她面前一切透明。包括所有的思想和弱点，所有的情感和依赖。

我 只是希望她知道，一直到现在，心里满满满满的都是她。 我也许已经在后悔要她走，要她去过简单幸福的生活，已经有的，摆在她面前的，所有她周围人都期待的生活。我知道我对明的依赖已经到达什么程度，我不知道她 离开以后我以后会怎么样。可是我真的不知道我们继续的交往，虽然在行为上不越出朋友的界限，可是在精神和感情上，我从来没有把她放在爱人以外的地方；会给 她最终带来什么。 也许这次嘴硬的闭上眼睛，再次睁开以后绝望地看到一切的虚无。

去年四月的时候我不是这样的，我努力地向明证明我是最应 该和她相守一辈子的人。当时她的痛苦，或许更甚于今。甚至类似于那个故事中两个自称母亲的人拉着孩子的手往自己这边拖拽，却丝毫没有顾及孩子的痛苦。当时 的想法是现在她经受的痛苦，我都可以用往后一辈子的时间来呵护和补偿。 可是现在，我却再也不能有这样的想法，我所要做的一切，都不会给痛苦以回报。

我可以不顾一切，不顾理智，不顾世间的成法来追求我的心；可是我不能看到她为了满足我的依赖而受煎熬。
我的心跳得很厉害，它很恐惧，恐惧一个永远的失去，可是我还是要按住它，告诉它这是没有办法的，留给你的只有绝望这两个字而已。它问我，去年这个时候，你是如何鼓励着我去追逐的。我无言以对。其实，我又何尝愿意让她走啊！

温哥华的夏天，我却觉得很冷。 闭上眼睛的时候，才能够捉摸着她的影子。这一切都过去以后，我还在守望着什么？

小美人鱼是多么幸福啊，她可以变成海里的泡沫。